Стихи о любви

Встретились, заранее была договоренность мы друзья... Просидели целую ночь...и остались друзьями... Оба построили "Китайскую" стену между нами Так вот такие "друзья" мы!

Я сижу на этом сайте с декабря...иногда такое затишье тут...Леда, мы встречались в октябре пр года пол

Ой девочки, Леда, Лена, какие же вы умницы, читаю ваши письма и сердце радуется, я тоже очень многое черпаю в этой переписке для себя, и порой читаю ваши, а как будто мои мысли...правильно не надо рваться, рвать сердце и душу, если оно суждено все будет, а если нет значит к лучшему. И правильно, что надо беречь, что имеем чтобы потом не плакать. Тут очень много раз женщины об этом говорили. Мы часто за первой несбывшейся любовью не видим настоящего, тех кто рядом с нами всю жизнь, столько лет прожили и не один пуд соли съели...А Любимые... значит тоже так суждено, что через столько лет нашлись, и общались и узнали их с разных сторон, и ничего не поделать, если не суждено быть вместе, а может и это к лучшему. Не известно какими бы они были мужьями и какими бы были мы с ними, может самыми несчастными...про себя так я в этом просто уверена. Так что вот такие мысли приходят в голову.

Даже эта наша переписка здесь - моё счастье и спасение,как много для себя находишь ответов,подсказок,свой опыт может кому то поможет....

Елена!А вы что ещё вживую не виделись? И как долго перезвоны-переписки?Согласна,что у каждого своя не повторимая история, и то,что сверху все решено давно .За все,что есть надо благодарить Бога!И не ныть,и не злиться....принимать все,как данность.

спасибо, что пишите...
Как всем не легко, и каждого из нас, конечно, разные жизни, разные ситуации... И надо идти к тому пониманию, что жизнь не задает задачи, которые невозможно решить... каждому "крест" по силам нашим... но мы сами решаем, как его нести...мне легче говорить о наболевшем, потому что не хочу болеть и копить и "грязь", и "мед" в себе, хотя меда в жизни гораздо больше, я смотрю возможно чрез розовые очки, но так легче живется... "мед" раздаююю, делюсь... я сейчас просто общаюсь без претензий к Любимому, не звонит- значит не может, сама наберу, ответит -хорошо, не ответит - подожду, он так же... от мужа не скрываю, что общаюсь с одноклассником, и муж понимает, что он не может дать того, что дает мне одноклассник, это уже обговорено(с небольшой утайкой - о любви между Мной и ИМ, и она платоническая, хоть "здесь" меня совесть не мучает)... Вот и на днях в связи с ливнями в Москве, смотрю сюжет, как машины тонут, и вслух говорю: "надо узнать, как у одноклассника дела." (ведь машина, его кормит, и пошла звонить).
Есть идейка - проект общая на двоих (с любимым), которую пытаемся разработать, о ней чуть позже напишу, если начнет работать...
Около месяца назад хотела увидеться с Ним, поехать в гости к сестре и одновременно денек побыть с ним, поездка сорвалась... я выревелась, он расстроился, а потом решила: значит так тому и быть, значит не готова я, или Мы к этой встречи... ТАМ наверху - Боги, знают и что-то решают, что и когда, за нас... так надо!!! все хорошо только чаще созваниваемся, говорим, говорим, говорим... И скоро будет месяц "молчания" - Он едет домой... опять- таки есть время на раздумывание, вот и посмотрим, какое это, нет-нет, не для меня (я-то знаю, мне будет очень тяжко), а для него испытание... я больше недели не выдерживаю, иногда "вредничаю" - просто тупо молчу, и жду... и тоже на 7-8 день, вижу начинает суетиться, то в одноклассниках, то в аське, смешно... прям ребячество...но оно такоее приятное... а теперь понимаю, конечно, понимание приходит со скрипом, что вместе не быть... просто надо наслаждаться тем, что имеем... общаемся, делимся плохим и хорошим, учимся, учим друг друга... а чувства? я на них не могу пока ни как повлиять, а может и не надо... жизнь(боги)все расставит по своим местам все во время, так надо, зачем рваться в закрытую дверь... может она сама скоро откроется, а может наоборот, всякое бывает
И Он мне всегда твердит: цени то, что имеешь, что муж у тебя вот такой, детей, семью...
вот такой у меня любимый "Друг"

Любимый мне написал,что из-за гордыни своей мы разрушили наше счастье,любовь,наше будущее вдвоём.Оба уперлись,молчали,продолжали на зло жить каждый своей жизнью...Типа из-за гордыни нас Бог и наказал т.к. это большой грех.
Он прям мне исповеди писал,и покаяния...
Затем опять в переписке то молчания,то обиды, то непонимания...Вот я и подумала,что из всего этого сказанного,на деле все равно все другое, и ложь...
Теперь думаю,что возможно,что он испугался,что я нашла его,чтобы разрушить его семью.Хотя искала его не для общения даже, а тупо узнать живой он или нет,потому что его город до сих пор обстреливают...сначала Майдана.Мне снились страшные сны о нем, о моих родителях....
Если бы я не нашла его,я бы сошла с ума,мне нужно было знать лишь ,что он живой!
А теперь жалею даже,что не правильно понята.И пока три месяца переписывались,он "пропадал" периодически,ездил по другим городам(работа),я ревела,переживала,упрашивала уезжать оттуда его...но по-моему он даже не понял или не воспринял мои страхи за него....
И поняла,что особенно он ни жену,ни мать не слушает,а делает,как он считает нужным...именно живёт какой то своей жизнью и никто ему не указ.
Вот я и решила ,что надо переживать за своих детей,стараться для них,это моя главная задача,основная.Меня родители с неба даже опекают и помогают изо всех сил!И при жизни ради нас и для нас жили!И был прошлым летом момент,когда возник вопрос со здоровьем сына....пока я бежала в военный госпиталь на беседу с врачем...у меня вся жизнь перед глазами пронеслась...и я просила Бога не услышать страшный диагноз,тогда поклялась,что буду жить лишь своей семьёй.

Интересно,что мой одноклассник (давно в разных городах),мне всегда на все мои проблемы говорил только одно:"Ты - счастливая,потому что ты - мама!у тебя дети! Муж,семья.Береги мужа,все у вас будет хорошо."
После таких слов и настроение меняется, и самооценка...Иногда нужен"взгляд со стороны".
Вот я и думаю,что от Любимого я ничего такого не услышала.А может мне именно этих слов всего лишь и не хватало,но именно от него.