Стихи о любви

В детстве самое страшное было для меня -это разговоры о разводе моими родителями,это тоже самое, что разрезать пополам родителями своего ребёнка.это предательство ребёнка с двух сторон.И все от родителей отражается на детях.Хотя в жизни ситуации бывают самые разные,и никогда не осуждала тех,кто ради любви,все менял и начинал жизнь сначала, и по другим причинам.

И сын ,и брат, и подруга сказали, что это бред , все ЕГО причины исчезновения....за столько лет при желании можно было горы перевернуть и найти, и вернуться, и все вернуть....Думаю ,что они правы.Но на все Божье благословение, хотя чувства остались.Друзьями мы не были, и глупо переходить в эту стадию,в одноклассниках.И то,что все так как есть сейчас - это испытание,оно Дает не реальную тему для размышлений, выводов,Потрясений,поводов поверить в Чудо....в любовь длиною в жизнь....такое бывает!!!!
И сейчас я не жалею,что нашла его,переступив через гордость, я стала намного счастливей!!! От мыслей,что и он ничего не забыл.
А то,что быть вместе не судьба,стоит принять,как данность,и жить дальше!

Муж мне за совместные годы тоже стал родным, многое пережили вместе, дочка его абожает,и он её.Сыну все рассказала,он сказал, чтобы я выкинула все из головы,и жила настоящим,семьёй...Хотя с мужем ссоры из-за свекрови...все никак не принимает ни меня, ни свою родную внучку....И муж от этого тоже устал,постоянно на нервах, радости мало.

Я позже,через полгода создала страницу,зашла к нему,он давно не заходил,месяц ждал...и исчез.
Я его больше нигде не ищу.
Хотя иногда снится.И опять тоска....

И он ничего не будет менять, а любой контакт с ним только боль...
После мне преснилась мама ,сказав,что мы будем вместе, Он будет со мной...

Стала понимать, что муж мой не заслужил всего этого...что меня понесло не туда...подумала, что лучше бы ОН не говорил,что любит до сих пор....что я ему близкий и родной человек...Подумала, что тем ,что нашла его, на душе стало только ещё тяжелее....была поражена,что он помнит все до мелочей,и даже такое, что и я не помню уже....это меня просто убило!!!!
Он опять замолчал....у меня все ужасно болело,и грудь....и я решила сама удалиться из одноклассников.удалила страницу, и все мои письма ему удалились сами собой.и все мои контакты.
думала позже создать отдельную страницу, только для него,так как он создал для меня....
Но после этого как то в семье все стали успокаивается,да и я....перестала болеть,..я понимала,что ни за что не разрушу жизнь прежде всего своим детям...они ни в чем не виноваты, и муж тоже....

Затем он опять пропал....месяц молчал...до этого говорил, что не может думать одновременно и о семье, и о работе и обо мне...
У меня было чувство ,что я навязываб ему что-то, либо нашла для того,чтобы разбить его семью в отместку....Были и мысли о том ,что он цены себе не сложет...и что вниманием женщин не обделен...на его старой странице было в друзьях много женщин....я просто представила, что если бы у моего мужа было столько дам ,я б его убила!

Были в моих письмах к нему и обидные фразы, и что то лишнее...,позже пыталась что то удалять...из за этого он не понимал каких то фраз,я боялась его обидеть, но часто все само вырвалось из меня , и получалось все полуправдой...Ему сказала, что хочу удалить кое что....он
Просил все оставить,на обидное не будет обращать внимание....
Я понимала ,что пора рвать отношения,задушить все раз и навсегда.Потому что кроме боли,которая С душевной явно переходит в физическую....ничего хорошего не будет.Я ему это и сказала прямо....он опять извинился за все,сказал, что обоим сделал плохо сам,тем что тогда так поступил, и что теперь не стоит больше "терять друг друга...сколько можно!"- это его слова.